top of page
Search

Emocinis atsigavimas po skyrybų: kaip pasirūpinti savimi po skyrybų, kad vaikas jaustųsi saugus?

Skyrybos yra vienas sudėtingiausių gyvenimo etapų, primenantis stiprią audrą, po kurios tenka iš naujo statyti namų pamatus. Nors dabar tavo širdyje gali vyrauti sumaištis, svarbu suprasti, kad tavo emocinė sveikata yra tiesioginis tavo vaiko saugumo garantas. Kai lėktuve ima trūkti deguonies, kaukę pirmiausia dedamės sau, o tik tada vaikui. Ši taisyklė emociniame kontekste yra tiesiog gyvybiškai svarbi.


RaktaÅŸodÅŸiai: skyrybos ir vaikai, emocinis atsigavimas po skyrybų, tėvystė po skyrybų, vaikų psichologija po skyrybų, kaip iÅ¡gyventi skyrybas, savipagalba tėvams, vaiko emocinis saugumas.


Åœmogus, sėdintis ant lovos dryÅŸuota piÅŸama ir skaitantis ÅŸurnalą su eskizais. Saulės apÅ¡viesta balta paklodė sukuria ramią ir atpalaiduojančią atmosferą.


Emocinis atsigavimas po skyrybų?

Å tai kaip gali pradėti šį sveikimo kelią, kartu kurdamas (-a) ramią uÅŸuovėją savo atÅŸalai:


Leisk sau išgyventi gedulą


Skyrybos moksliÅ¡kai prilyginamos netekčiai, todėl jausti liÅ«desį, pyktį ar net palengvėjimą yra visiÅ¡kai normalu. Jei bandysi Å¡ias emocijas uÅŸgniauÅŸti giliai viduje, jos anksčiau ar vėliau iÅ¡siverÅ¡ netikėčiausiais bÅ«dais. Vaikai tarsi maÅŸi radarai jaučia tėvų įtampą, net jei mes Å¡ypsomės per prievartą. Tyrimai rodo, kad tėvų gebėjimas reguliuoti savo emocijas tiesiogiai koreliuoja su vaiko gebėjimu prisitaikyti prie naujos Å¡eimos struktÅ«ros (Kelly ir Emery, 2003).


UÅŸuot vaidinęs (-usi), kad viskas gerai, pripaÅŸink sau, kad dabar sunku. Tai nereiÅ¡kia, kad turi verkti ant vaiko peties, tačiau savęs priėmimas be saviplakos padės tau iÅ¡likti emociÅ¡kai prieinamam (-ai).


Atskirk partnerystę nuo tėvystės


Tai turbÅ«t sunkiausia, bet pati svarbiausia uÅŸduotis. Tavo buvęs sutuoktinis gali bÅ«ti tau labai stipriai nusidėjęs kaip partneris, tačiau vaikui jis vis tiek iÅ¡lieka tėvas ar mama. Emocinis atsigavimas pagreitėja, kai pavyksta Å¡iuos du vaidmenis „iÅ¡stalčiuoti“.


Jei pavyks susikoncentruoti tik į bendrą tėvystės projektą, tavo smegenys nustos siųsti streso signalus kaskart pamačius buvusį partnerį. Mokslinėje literatÅ«roje pabrÄ—ÅŸiama, kad vaiko gerovė labiausiai kenčia ne dėl pačių skyrybų, bet dėl uÅŸsitęsusio ir didelio tėvų konflikto (Amato, 2000). Tad tavo gebėjimas valdyti savo emocines reakcijas komunikacijos metu yra didÅŸiausia dovana, kurią gali suteikti savo vaikui.


Investuok į savo emocinį stabilumą


Atsigavimas nėra pasyvus laukimas, kol „laikas išgydys“. Tai aktyvus darbas su savimi. Šiuolaikinė psichologija rekomenduoja derinti kelis metodus:


  1. Savirūpa kaip būtinybė. Tai nėra prabanga. Miegas, fizinis aktyvumas ir pilnavertė mityba padeda reguliuoti kortizolio kiekį organizme.

  2. Specialisto pagalba. Terapija padeda suprasti santykių dinamiką ir išvengti tų pačių klaidų ateityje. Be to, tai saugi erdvė išlieti pyktį, kad jo neneštum į namus.

  3. Socialinis palaikymas. NeuÅŸsidaryk tarp keturių sienų. RyÅ¡ys su draugais ar bendruomene primena, kad gyvenimas tęsiasi uÅŸ skyrybų ribų.


Kai tu tampi stabilesnis (-ė), tavo vaikas gauna ÅŸinutę: „Pasaulis nesugriuvo, mes esame saugÅ«s“. Tai stiprina vaiko atsparumą ir maÅŸina riziką atsirasti elgesio problemoms (Hetherington, 2003).


Rutina yra tavo sąjungininkė


Skyrybų metu vaiko pasaulis praranda nuspėjamumą. Kad jį sugrÄ…ÅŸintum, turi susitvarkyti savo dienotvarkę. Kai tu pats (pati) laikaisi reÅŸimo, tau lengviau jį iÅ¡laikyti ir vaikui. Stabilumas buityje suteikia emocinį saugumą. Tai nereiÅ¡kia kariÅ¡kos tvarkos, tai reiÅ¡kia aiÅ¡kumą: kada vakarieniaujame, kada einame miegoti ir kada matomės su kitu tėvu (Amato, 2000).


Atleidimas ne kitam, o sau (Neff, 2011)


Daug energijos atima savigrauÅŸa dėl „nepavykusios Å¡eimos“. Svarbu suprasti, kad skyrybos nėra gyvenimo pabaiga ar tavo, kaip asmenybės, brokas. Tai tiesiog vieno etapo pabaiga. Atleisdamas (-a) sau, tu nustoji siųsti vaikui pasąmoninę kaltės ÅŸinutę. Tavo ramybė taps pagrindu, ant kurio vaikas pastatys savo naująją tapatybę po skyrybų.


Atmink, kad vaikai nesitiki tobulų tėvų, jie tikisi laimingų tėvų. Rūpindamasis (-i) savimi, tu tiesiogiai rūpiniesi juo.


Psichologė Jolita Sorokinaitė




Naudoti Å¡altiniai

  • Amato, P. R. (2000). The consequences of divorce for adults and children. Journal of Marriage and Family, 62(4), 1269–1287. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2000.01269.x

  • Hetherington, E. M. (2003). Social support and the adjustment of children in divorced and remarried families. Childhood: A Global Journal of Child Research. https://doi.org/10.1177/090756820301000200

  • Neff, K. D. (2011). Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself. William Morrow.


bottom of page