Nauja pradžia be karo: strategijos, kaip išvengti konfliktų po skyrybų?
Skyrybos dažnai prilyginamos emociniam žemės drebėjimui. Kai griūva šeimos pamatai, natūralu jausti pyktį, nuoskaudą ir baimę dėl ateities. Tačiau kai dulkės nusėda, tu susiduri su nauja realybe. Jei turite vaikų, tavo santykiai su buvusiu sutuoktiniu (sutuoktine) nesibaigia. Jie tiesiog transformuojasi. Būtent šiame etape daugelis tėvų padaro klaidą ir toliau gyvena karo režimu, nors paliaubos jau turėjo būti pasirašytos.
Kviečiu tave pažvelgti į situaciją kitu kampu. Kaip „nulipti nuo karo žirgo“ ir kurti santykius, kurie nealintų tavęs ir netraumuotų tavo vaiko? Remdamasis psichologijos mokslo įžvalgomis, pasidalinsiu strategijomis, kurios padeda neutralizuoti įtampą ir pereiti prie konstruktyvaus bendradarbiavimo.
Verslo partnerystės modelis: keičiame požiūrį
Viena didžiausių klaidų, kurią daro išsiskyrę tėvai, yra lūkestis, kad buvęs partneris pasikeis arba kad su juo pavyks bendrauti kaip su draugu. Dažnai tai neįmanoma, bent jau pradžioje. Psichologas Robertas Emery siūlo efektyvų sprendimą. Tai santykių performavimas į „verslo partnerystę“ (Emery, 2011).
Įsivaizduok, kad tu ir tavo vaiko tėvas (motina) esate kolegos, kurie kartu valdo labai svarbų projektą. Tas projektas yra jūsų vaikas. Tau nebūtina mėgti savo kolegos, tau nebūtina su juo gerti kavos ar dalintis asmeninėmis paslaptimis. Tavo tikslas yra sėkmingas projektas.
Kai pradedi žiūrėti į bendravimą per šią prizmę, emocijos atsitraukia. Verslo partneriai nesipyksta dėl praeities klaidų, jie sprendžia dabartines problemas. Šis emocinis atsiribojimas yra pirmas žingsnis į ramybę.
BIFF metodas: kaip komunikuoti be dramų?
Konfliktai dažniausiai kyla iš netinkamos komunikacijos. Ilgos, emocingos žinutės, pilnos kaltinimų ir senų nuoskaudų, yra tiesiausias kelias į naują ginčą. Čia tau į pagalbą gali ateiti Billo Eddy sukurtas BIFF metodas, skirtas bendravimui su sudėtingais žmonėmis ar didelio konfliktiškumo situacijose (Eddy, 2011).
Prieš siųsdamas (siųsdama) bet kokią žinutę ar el. laišką buvusiam partneriui, patikrink jį pagal keturis kriterijus:
-
Brief (Trumpai). Rašyk tik esmę. Jokių ilgų įžangų ar pasiteisinimų.
-
Informative (Informatyviai). Pateik tik faktus (laikas, vieta, sveikatos būklė). Venk nuomonių ar patarimų.
-
Friendly (Draugiškai). Išlaikyk mandagų toną. Pakanka paprasto „Labas“ ar „Ačiū“. Tai nereiškia, kad turi būti meilus (meili), tiesiog mandagus (mandagi).
-
Firm (Tvirtai). Tai reiškia aiškumą, o ne griežtumą. Aiškiai nurodyk pasiūlymą ar atsakymą, kad neliktų vietos interpretacijoms.
Naudojant šį metodą, tu nepalieki „kabliukų“, už kurių galėtų užsikabinti kita pusė ir pradėti ginčą.
Ribų nustatymas: tavo emocinis skydas
Po skyrybų ribos tampa gyvybiškai svarbios. Dažnai konfliktai kyla tada, kai tėvai vis dar bando kontroliuoti vienas kito gyvenimus arba namų taisykles. Mokslininkai pabrėžia, kad bandymas kontroliuoti tai, kas vyksta kito tėvo namuose (jei tai nekelia pavojaus vaiko saugumui), yra tiesioginis kelias į konfliktą (McHale et al., 2011).
Tu turi susitaikyti su tuo, kad negali kontroliuoti, ką tavo vaikas valgo, kada eina miegoti ar kokius filmus žiūri būdamas pas kitą tėvą (motiną). Tai vadinama „lygiagrečia (paraleline) tėvyste“. Kai konflikto lygis aukštas, geriau turėti dvi atskiras, bet ralias taisyklių sistemas, nei nuolat kariauti dėl vieningos sistemos, kurios neįmanoma pasiekti. Tavo namai yra tavo tvirtovė, o buvusiojo namai yra jo (jos) atsakomybė.
Vaiko perspektyva: didžiausia motyvacija taikai
Tyrimai vienareikšmiškai rodo, kad vaikams labiausiai kenkia ne pats skyrybų faktas, o besitęsiantis tėvų konfliktas (Amato, 2010). Kai tu kalbi blogai apie kitą tėvą (motiną), vaikas tai priima asmeniškai. Juk jis yra pusiau tu, pusiau jis (ji).
Bandyk įsijausti į vaiko kailį. Kiekvieną kartą, kai tarp tėvų tvyro įtampa, vaikas jaučiasi lyg vaikščiotų minų lauku. Norėdamas (norėdama) išvengti konfliktų, tu dovanoji vaikui saugumo jausmą. Tai nereiškia, kad turi nusileisti ar leistis žeminamas (žeminama). Tai reiškia, kad tu renkiesi savo kovas. Ar verta ginčytis dėl 15 minučių vėlavimo? Ar verta kelti skandalą dėl pamirštos kepurės? Dažniausiai atsakymas yra ne, jei svarstyklių kitoje pusėje yra vaiko emocinė ramybė.
Praktiniai žingsniai ramybės link.
Kad teorija taptų praktika, štai keli konkretūs veiksmai, kuriuos gali atlikti jau šiandien:
-
Naudok technologijas, yapč jei bendravimas telefonu visada baigiasi ginčais, pereik prie rašytinės komunikacijos. Yra specialios programėlės (pvz., „OurFamilyWizard“), kurios skirtos išsiskyrusiems tėvams. Jos fiksuoja žinutes, kalendorių ir išlaidas, todėl nelieka vietos manipuliacijoms „aš to nesakiau“.
-
Laikykis plano. Detalus tėvystės planas yra geriausias vaistas nuo konfliktų. Jame turi būti aptarta viskas, pradedant atostogomis ir baigiant ligų atvejais. Kuo mažiau pilkųjų zonų, tuo mažiau vietos interpretacijoms ir pykčiams.
-
Susitvarkyk su savo jausmais. Tavo pyktis ant buvusio sutuoktinio (sutuoktinės) dažnai slepia tavo paties (pačios) skausmą ar gedulą. Darbas su terapeutu padės tau atskirti savo emocinius poreikius nuo vaiko auklėjimo klausimų.
Pabaigai,
Konfliktų vengimas po skyrybų nėra silpnumo ženklas. Priešingai, tai reikalauja didžiulės vidinės stiprybės ir emocinės brandos. Tu negali pakeisti kito žmogaus elgesio, bet tu gali visiškai kontroliuoti savo reakcijas. Kiekvieną kartą, kai pasirenki nereaguoti į provokaciją, kai pasirenki atsakyti ramiai ir dalykiškai, tu laimi. Tu sukuri ramesnę aplinką sau ir, svarbiausia, laimingesnę vaikystę savo vaikui.
Tai procesas, kuris reikalauja laiko. Būk atlaidus (atlaidi) sau, jei kartais paslysi. Svarbiausia yra kryptis, kuria judi.
Psichologė psichoterapeutė Jolita Sorokinaitė.
Specialistai kurie tau gali padėti
Jei tau reikia pagalbos šiame kelyje, kreipkis į vieną iš mūsų rekomenduojamų specialistų.
