Bendratėvystės stiliaus įsivertinimas (Maccoby & Mnookin modelis)

Šis modelis yra klasikinis būdas suprasti, kaip tėvai bendrauja po skyrybų ir strategija pereiti nuo „Konfliktiško“ prie „Atsiribojusio“ yra laikoma viena veiksmingiausių priemonių, siekiant apsaugoti vaikus.

Štai detalesnis paaiškinimas, kodėl tai veikia ir ką tai reiškia praktiškai:

1. Modelio pagrindas: Dvi ašys

Maccoby ir Mnookin tėvų santykius skirstė remdamiesi dviem kriterijais:

1. Konfliktiškumas (kiek dažnai pykstamasi).

2. Įsitraukimas/Bendravimas (kiek dažnai bendraujama sprendžiant vaiko klausimus).

   • Konfliktiškas: Daug bendravimo, bet daug ir pykčio. Tai toksiškiausia aplinka vaikui, nes jis nuolat atsiduria „karo zonoje“.

   • Bendradarbiaujantis: Daug bendravimo, mažai pykčio. Tai idealus variantas („aukso standartas“), bet dažnai nepasiekiamas iškart po skaudžių skyrybų.

   • Atsiribojęs (Lygiagretus): Mažai bendravimo, mažai pykčio. Tėvai nesipyksta, nes tiesiog beveik nebendrauja.

2. Kodėl strategija „nuo karo link sienos“ yra teisinga?

Jei esate konfliktiški, nesiekite staiga tapti draugais, verčiau atsitraukite^. Tai vadinama Lygiagrečia tėvyste (angl. Parallel Parenting). Tuomet:

• Konflikto mažinimas yra prioritetas: Tyrimai rodo, kad vaikams labiausiai kenkia ne pats skyrybų faktas, o tęstinis tėvų konfliktas. Bandymas „bendradarbiauti“ su žmogumi, kuriam jaučiate didelę nuoskaudą (arba jis jums), dažniausiai sukelia naujus ginčus.

• Emocinis atvėsimas: Pereinant į „atsiribojusį“ režimą, jūs sumažinate dirgiklius. Kai nustojate bandyti vienas kitą kontroliuoti ar auklėti, emocijos ilgainiui aprimsta.

• Realistiškumas: Tikėtis, kad du žmonės, kurie negalėjo gyventi santuokoje dėl nesutarimų, staiga taps puikia komanda, yra naivu. Atsiribojimas leidžia kiekvienam būti tėvu savaip, be kito kišimosi.

3. Kaip atrodo sveikas „Atsiribojęs“ stilius?

Daugeliui atrodo, kad „nebendravimas“ yra blogai. Tačiau didelio konflikto atveju tai yra saugiklis. Šis stilius (Lygiagreti tėvystė) pasižymi šiomis taisyklėmis:

• Atskiros taisyklės: „Kas vyksta pas tėtį, lieka pas tėtį; kas pas mamą – pas mamą“. Jūs nekomentuojate kito namų tvarkos (kol tai nekelia pavojaus vaiko sveikatai).

• Ribotas kontaktas: Bendravimas vyksta tik raštu (el. paštu ar programėlėmis), vengiama pokalbių telefonu ar gyvų susitikimų, kurie dažnai virsta ginčais.

• Perdavimas: Vaikų perdavimas vyksta neutralioje vietoje arba per mokyklą/darželį, kad tėvams nereikėtų susitikti akis į akį.

• Sprendimai: Didieji sprendimai (mokykla, sveikata) derinami minimaliai, o kasdieniai sprendimai priimami savarankiškai tuo metu, kai vaikas yra pas jus.

Svarbu: tai nėra medicininė diagnozė ar sudėtingas psichologinis testas, kuriam reikia specialisto. Tai yra elgesio modelis, skirtas padėti jums susivokti situacijoje.

Atliekant šį vertinimą patiems, yra vienas didelis pavojus – šališkumas. Mes linkę save vertinti pagal savo ketinimus („aš noriu gero“), o kitą – pagal jo veiksmus („jis/ji rėkia“).

Kad įsivertinate objektyviai, atsakykite į žemiau pateiktus klausimus ne apie tai, koks norėtumėte būti, o apie tai, kas faktiškai vyko per paskutines 30 dienų.

Greitasis Maccoby & Mnookin savęs įsivertinimas

Sąžiningai pasirinkite vieną atsakymą kiekvienoje skiltyje:

1. Kaip dažnai bendraujate apie vaiką?

• A. Dažnai (kelis kartus per savaitę, telefonu, žinutėmis, gyvai).

• B. Retai (tik perduodant vaiką arba esant būtinybei, pvz., liga).

2. Kokia yra bendravimo emocinė temperatūra?

• A. Aukšta/Karšta (dažnai kyla ginčai, jaučiama įtampa, sarkazmas, pakeltas tonas, seni priekaištai).

• B. Žema/Vėsi (kalbama tik faktais, mandagiai arba tiesiog abejingai, be didelių emocijų).

Rezultatai

Dabar sujunkite savo atsakymus:

1. Dažnai bendraujate + Karštos emocijos = Konfliktiška bendratėvystė

Tai pavojingiausia zona. Jūs abu esate labai įsitraukę, bet nemokate to daryti be pykčio.

• Klaida: Galvojate: „Aš tiesiog bandau jam/jai paaiškinti, kaip reikia daryti“.

• Realybė: Kiekvienas pokalbis yra kuras konfliktui. Jums būtina mažinti bendravimo kiekį (pereiti prie B varianto pirmame klausime).

2. Dažnai bendraujate + Vėsios emocijos = Bendradarbiaujanti bendratėvystė

Tai idealus variantas. Jūs veikiate kaip kolegos darbe.

• Požymis: Galite pakeisti savaitgalius be dramų. Galite pasikalbėti apie vaiko mokyklą nesusipykdami dėl senų nuoskaudų.

3. Retai bendraujate + Vėsios emocijos = Atsiribojusi (Lygiagreti) tėvystė

Tai saugus uostas po skyrybų.

• Požymis: Jūs nežinote, ką vaikas valgė pas kitą tėvą ir neklausiate. Jūs tiesiog pasitikite, kad vaikas gyvas ir sveikas, ir rūpinatės juo tik savo laiku. Tai geriausias pasirinkimas, jei negalite būti „Bendradarbiaujantys“.

4. Retai bendraujate + Karštos emocijos = Mišri/Chaotiška tėvystė

Tai retesnis variantas, kai tėvai beveik nebendrauja, bet kai tenka (pvz., kartą per mėnesį) – sprogsta bomba. Tai rodo, kad „Atsiribojimas“ dar nėra pilnai įvykęs emociniame lygmenyje.

Svarbus patarimas atliekant testą

Dažniausia žmonių reakcija:

Pagal Maccoby & Mnookin modelį, taip nebūna. Santykis yra dviejų žmonių dinamika.

• Jei vienas puola, o kitas ginasi/aiškina/bando perauklėti, jūs abu esate konfliktiškame santykyje.

• Norint išeiti iš konflikto, užtenka vieno žmogaus sprendimo nebedalyvauti ginče (tapti Atsiribojusiu).

Parengta su DI pagalba.